Combien de temps?

Quand on arrive à la fin, on fait comment? On range ses affaires, on fait des tris, on donne aux pauvres, on prépare un sac, on écoute du Led Zep et du Portishead en boucle, on ne parle plus, on mange pour quatre, on erre toute la nuit en se demandant si, on fait semblant de, on fait mine d'avoir, on fait mine d'être, mais on se prend pour qui?

Quand on arrive à la fin, c'est une question de timing. Tout paraît insoluble, et pourtant on passe ses journées au fond de son lit ou en quinconce entre un bouquin de Schopenhauer et un magazine de Têtu. On discute sur MSN pour passer le temps, on créée des mini-drames familials pour masquer le vrai drame qui nous attend.

Et on n'a plus envie de parler du tout. Parce que quoi dire? Et à qui? Il faudrait expliquer quoi au juste? Que la date est inscrite derrière la boîte de Miel Pops, notre date de péremption. A consommer avant quelques semaines. Après, c'est la poubelle.

Putain combien de temps comme ça? On va pas durer une éternité dans cette chambre à gaz, on va étouffer merde.